インサイド・ヘッド2観てきた。
どの感情も「ライリーのことが大好き」って言うのがほんまにほんまに泣けてしまう。そういう描写がくるたびに耐えられんくなる。シンパイも、暴走してしまったけど全部ライリーのためにやってるのがほんとにわかるから…涙
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自分に対して許しが与えられる映画だなーって思う、めっちゃ良い映画だ。ムカついたり、泣いたり、不安になってばかりのときも、それは自分を守るために、意味があってそうなってるんだって思うと許しの感覚がある。危機に対処してる最中なんだと思うといいのかも。メタ認知が鍛えられる映画だ。
ライリーの感情達がみんなライリーを心から大切に思ってるの、無償の愛すぎるし、自分を愛するとか大切にするとか…自己肯定感ってこういうことなのかなあ。イカリとかダリィとかマイナスな感情を持ったときも、これも私のための感情だからって、そうなってる自分を許す。正しいかどうかはともかく、私は私の味方なんだという感覚。畳む

wave box まだお返事できてないけど見ています。返信不要の方もありがとう🥲💞優しさに救われています。
以下日記。
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今日は三連休初日かつ誕生日というスペシャルdayだったけど、遊びにも行けず、昼過ぎまでベッドで唸り、思い立ってはちゃめちゃな部屋の模様替えと掃除をやった。キャンプ地も少し模様替えした。物理的に気分を変える。
今、感じ方がかなり極端なので（感情の起伏が激しすぎる）状況も悪いが私側の波もある気がする。気持ちの弱い人間だから、でかい波がきたとき人生で何度も挫けてきた。今回はどうか…。
自分が今まで描いたものを見ていると、生活、仕事でしんどいことが続いても、それが私の全てじゃないって思う。てか、ノートにこそこそ妄想漫画描いてるのが1番古くから続いてる正当な私だよって感じ。全部がなくなってもそれはある。

またこんなに生活のことばかり書いて…。分けてなさすぎて申し訳ない。元気を出すぞ！畳む

wave boxありがとうございます。まだお返事できていないけど見てます、スタンプもありがとう…！

以下苦しみの日記。※しおしお注意
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立て続けにめちゃくちゃしんどいことが起こってめちゃくちゃダメージ受けてる。今週私の誕生日なのに😭こういうときに地金が出る。弱すぎる自分。何もかも嫌だの自分。2〜3月のピンチと同じくらいメンタルに来てる。今年キツいこと多すぎるよ。同人誌も本当はもっと早く出したかったのに余裕がなくて出せなかった。畳む

💡気付きのコーナー💡
心が先で思考は後だなあということ！この順序は変わらない。感情が先で思考が後。

以下日記。
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今日はガッカリするような悲しいような出来事があった。気持ちだけ唐突に発生して、それでいっぱいになって、どうしてこうなってるんだろうっていうのは後から考えてやっとわかる。その場で表現するのは私には無理かも。
「そんなことで勝手に傷付くの、ウケる…」という内なる声もあるが、ここは「知らんよねー！傷ついたよねー！おーよしよし」と自分を受け入れるのが良いと学んできた。よしよし。
メンタルの操縦に時間を割きすぎている。私が安定して見えると言われたの本当にあり得ない😂ぐちゃぐちゃだよ。畳む

花道って洋平のこと「親友」とか「1番のダチ」とか、そういう表現を自発的にはしないのではないかと思ったら萌え萌えになってきた。洋平は洋平という存在であって、あらゆる枠の外というか、枠がないところにいるイメージ。そうだったらすごいなってだけの妄想…全然言っててもいい。
洋平は誰かに簡単に説明するとき昔からのダチ、親友、くらい軽く言いそう。洋平は自分にとっての花道の特別さを誰かに説明しようとしない、理解してもらおうとしないという妄想（でも見てたらわかるよ…）#よはなよ∞

今日夕方お腹空いたな〜…って思ってたら中学の頃「おなかスイスイ」って名前のブログやってたカスみたいな記憶を思い出した。おなかスイスイは、お腹が空いた時のみ歌う自作の歌で、誤ってお腹が空いてないときに歌うと厳しく罰せられるというルールがあった。ブログの内容は自作のしょうもない4コマgif動画を載せたりしてた覚えがある。
昔から日記とかブログとか好きだったんだな。

今朝家出た瞬間、おおお！！てなった。サプライズ秋🍂みんななってるんだろうなと思うと少し良い。天気の話とか季節の話って、かなり良い気がしてきた。最も当たり障りない話題でありながら、最も大きい役割を果たしている。
振って沸いた激重残業に耐えた。今週まだ3日しか経ってないの？😭
頂いた素敵なノートを何に使おうか悩んでたけど、毎日今日あったいいこと3つ書くノートにする。たまに模写とかクロッキーもしよう。アナログ全然描かないから。ときどき載せられたらいいな。